Perditempo

La nutella si mangia meglio col pane o col cucchiaio?

2011-05-11T00:15:00.001+02:00

Per quelli che la nutella è meglio col cucchiaio, nell'indecisione ci si prende direttamente una ruspa, si raccoglie meglio!!!

A TUTTO C'E' UN LIMITE...IMPARIAMO A RISPETTARLO

2011-05-10T23:24:00.000+02:00

Questo è il primo link pubblicato da perditime.blogspot.com per i vostri profili.

Impariamo a rispettare i limiti sia i nostri che di quelli di chi ci circonda...

NOVITA' LINK PER IL VOSTRO PROFILO...DA CONDIVIDERE!!!!

2011-05-10T23:18:00.000+02:00

Da oggi troverete ogni giorno link nuovi per il vostro profilo basta cliccare sul simbolino di facebook per condividere

Carabiniere Al museo

2011-04-13T01:14:00.000+02:00

Caputo non puo' sedersi li' e' la poltrona di Luigi xv. Embe' che problemi ci sono ? come arriva me alzo !!!!!!!!!

Quando scappa scappa...

2011-04-12T16:14:00.000+02:00

Anche i pinguini,lo fanno, e tra di loro senne accorgono anche...daltronde quando scappa scappa.

Chanel n° 5 che storia!

2011-04-11T20:01:00.000+02:00

Creato nel 1921, Chanel N°5, è ancora oggi, il profumo più conosciuto al mondo. Ma a cosa si deve il suo nome, perchè sto numero 5?
Nel 1920, Coco Chanel,incaricò il chimico Ernest Beaux,di realizzare l'intruglio per un profumo che doveva essere inimitabile.
Le mise davanti alcuni campioni, ottenuti combinando con infinita sapienza non meno di una ventina di ingredienti, tra cui una prevalenza di gelsomino di Grasse e una dose massiccia di aldeidi.
Dopo averle annusate tutte sembra che Coco Chanel abbia scelto per il profumo questo strano nome dopo avere annusato la quinta boccetta d'essenza di prova che Beaux aveva preparato.

Rifiutereste un milione di dollari?

2011-04-07T18:48:00.000+02:00

In questi tempi di crisi a chi non farebbe comodo un milione di dollari, eppure anche la fortuna a volte fa cilecca, soprattutto in questo caso Grigory Perelman, il barbone matematico,che ha vinto il sostanzioso riconoscimento di 1 milione di dollari assegnato negli Stati Uniti, ma si rifiuta di ritirarlo che vive a San Pietroburgo.
Perelman ha risolto la congettura di Poincaré, da tempo oggetto di sfida tra studiosi di tutto il pianeta, si è meritato il riconoscimento dell’americano Clay Mathematics Institute.
La sua non è solo una storia di genio e follia, che pur vanno spesso sullo stesso binario, e ricorda per alcuni aspetti quella dello strepitoso film A Beautiful Mind (vincitore di quattro Oscar), con Russel Crowe impegnato nei panni del celebre matematico americano John Nash, tuttora vivente, che formulò teorie rivoluzionarie, ma effettivamente ebbe problemi di salute mentale.

ll genio russo anni fà dichiarò: "Denaro e fama non mi interessano. Non voglio essere mostrato pubblicamente, come un animale in uno zoo" assentandosi alla cerimonia di consegna della medaglia Fields, equivalente del premio Nobel per la matematica.
Ma stavolta sembra che siano riusciti a contattarlo e a infonderli il dubbio di accettare o meno, anche se sarà molto difficile vederlo a Parigi l’8 giugno per la cerimonia di consegna in suo onore.
Perelman viva tra gli scarafaggi ed è ritenuto l’uomo più intelligente del mondo.

Il cellulare umano

2011-04-07T18:27:00.000+02:00

Nonostante le furie della natura si siano abbattute sulla nazione Nipponica, le tecnologie giapponesi continuano a modellarsi,come questo cellulare dalle sembianze di un essere umano, e una consistenza che al tatto ricorda l'epidermide.
Il prototipo costruito in Giappone,forse con l'obiettivo di far sentire più vicina la persona con cui si sta parlando, magari un partner dall'altro capo del mondo.
Senza alcun display con i numeri e non è ancora chiaro come potrà essere utilizzato per telefonare. Ma i ricercatori che lo hanno sviluppato - un consorzio di cui fa parte, oltre all'Atr, anche l'università di Osaka - sperano di aggiungere funzioni sempre più sofisticate come i comandi vocali e le immagini e di lanciarlo sul mercato nel giro di 5 anni.
Quello che dovrebbe farlo sembrare il più possibile un essere umano è il materiale utilizzato per l'involucro, che al tatto dà la sensazione della pelle e può riscaldarsi o raffreddarsi.
stato mostrato da Takashi Minato, uno dei ricercatori dell'Advanced Telecommunications Research Institute International (Atr) che l'ha messo a punto, si legge sul quotidiano britannico Daily Mail, che mostra le fo
to dell'apparecchio. Corpo e lineamenti sono molto stilizzati, potrebbe raffigurare un uomo o una donna, un anziano come un giovane.
Una specie di peluche del nuovo millennio...

A Capodichino

2011-04-05T19:25:00.000+02:00

All'aeroporto di Capodichino viene fermato un signore con un grosso pacco sotto al braccio, la Polizia aeroportuale:
- 'mi scusi dove va ?'
- 'mi trasferisco in Argentina'

- 'che c'è nel pacco?'
- 'foto'

- 'lo apra'

il signore apre il pacco e ci sono le foto di Berlusconi, Rosi Bindi, la Turco e quella di Bossi

- 'perche?'
- 'per la nostalgia'

- 'mi fa piacere che si porta un po d'Italia in America Latina'
- 'no non è per quello, è solo che se mi faccio prendere dalla nostalgia, basta che quardo le foto e mi passa'

Gheddafi, Arafat e Lollobrigida nella Parodia del Trio

2011-04-02T15:11:00.000+02:00

Visto quello che sta accadendo in questi giorni nel mediterraneo mi è venuto in ricordo questo scketch che fece il grande TRIO Lopez-Solenghi-Marchesini in quest bellissima e divertente parodia che rimanne oggi ancora attuale, Gheddafi e Arafat intervistati dalla Lollobrigida a Tripoli...

I politici e le nuvole

2011-04-01T19:37:00.001+02:00

Lo sai qual è la differenza tra i politici e le nuvole?
Non c'è nessuna differenza! Infatti, in entrambi i casi, se si tolgono di torno, forse esce una bella giornata.

Al ristorante

2011-04-01T00:31:00.001+02:00

10€ oggi sarebbero 20'000£ e ci volevano due banconote da 10000 che a differenza della nuova ti duravano due settimane

"Quel signore al tavolo 6", dice il titolare del ristorante alla cameriera, "ha bevuto troppo e sta dormendo, per favore sveglialo: è ora di chiudere!"
"Signore, l'ho già svegliato quattro volte!"
"Perché allora non lo hai mandato via?"
"Perché tutte le volte mi chiede il conto e mi lascia dieci euro di mancia!"

150 anni di Italiani al bar

2011-03-30T19:02:00.000+02:00

Italiani al Bar davanti ad un caffe

Palermo, al bar.
Cliente: 'Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !'.
Barista: 'Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!'

Bari, al bar.
Cliente: 'Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!'.
Barista: 'Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!'

Napoli, al bar.
Cliente: 'Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!'.
Barista: 'Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp',ue, scusate, teng'che 'ffa...'

Salerno, al bar.
Cliente: 'we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???'
Barista: 'ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè ccà,tiè...mittangel stess tu!statt buon uagliù, m chiaman allà!!!'

Roma, al bar.
Cliente: 'Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?'.
Barista: ' Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!'.

Firenze, al bar.
Cliente: 'Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !'.
Barista: 'Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!'.

Sassari, al bar.
Cliente: 'Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!'.
Barista: 'Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!'

Bologna, al bar.
Cliente: 'At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?'.
Barista: 'Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!'

Trento, al bar
Cliente : 'Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'zucher, va'n mona và, n'dela la zuccheriera?'
Barista : 'Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de grappa ent'el cafes?'

Bergamo, al bar.
Cliente: 'We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!'
Barista: 'ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, prope lè!!!'

Milano, al bar.
Cliente: 'Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?'.
Barista: 'Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!'

Torino, al bar.
Cliente: 'Cristu Bertù, alè en poc amer nè....'.
Barista: 'oh basta là,l'avra spustalu en tarun, el suker!ka t'sterva pura, monsu'.

Genova, al bar.
Cliente: 'Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!'.
Barista: 'L'ha girato bene?'.

Venezia, al bar:
Cliente: 'Ostrega, vecio! Ma ti ghe ga' messo el sucaro, mona? El xe da strighe!'
Oste: 'Eeehh dai, no stemo a far casin che ghe ne xè anca massa! Ciapa qua el sucaro, semo e non sta rompar i cojoni'

Cenerentola la storia continua...

2011-03-30T16:49:00.000+02:00

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

Uomo VS Donna (Parte 1)

2011-03-30T16:11:00.000+02:00

CACCIA E PESCA

Un uomo nel suo fine settimana va a pesca ed un suo amico va a caccia, i due non trovando niente non sanno cosa dirsi uno con l'altro allora uno dei due dice "Tu cosa hai preso a pesca?" e lui gli risponde "Bhe, mentre stavo sul lago all'impovviso ho sentito abboccare qualcosa, allora ho incominciato a tirare, mentre tiravo mi sono accorto che era un'anguilla di 10 metri, io tiravo sempre ed era ancora più lunga man mano 20 metri poi 30 40 50 60 70 80 metri, poi ancora 90 100... e tu cosa hai fatto a caccia?" "Io non ho trovato niente, ma mentre stavo tornando allimprovviso ho avvistato un cervo e così gli ho sparato, ma ero in una riserva naturale così una guardia mi voleva arrestare e io gli ho sparato, ma altre due guardie mi volevano arrestare e ho sparato, fino a fare 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 morti" "Vabbe ma allora è una palla... tutti 'sti morti" "Guarda non è una palla, è che se tu non accorci l'anguilla da me succede la terza guerra mondiale"

TRA MOGLIE E MARITO...

Marito e moglie è sera la donna è in bagno si prepara per una focosa notte d'amore quando il marito le dice : "amore abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita " ma caro cosa mi vuoi fare ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello" e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"

A NAPOLI...

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti a portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!

Televoto

2011-03-29T18:13:00.000+02:00

L'Italia è una vera democrazia! Non possiamo decidere chi entra in Parlamento, ma possiamo decidere chi esce dalla casa del Grande Fratello!
(Leonardo Manera)

Interrogazione di Geografia.

2011-03-29T17:35:00.001+02:00

Il professore: "Che cosa sono i punti cardinali?"
L'allieva: " I bollini che si raccolgono per diventare papa!"

Trovato Avatar di Berlusconi.

2011-03-28T18:41:00.000+02:00

Dopo il succeso del film "AVATAR" di JAMES CAMERON, anche Berlusconi , il nostro Primo Ministro, attenzione pardon il nostro il nostro miglior Presidente del Consiglio in 150 anni d'ITALIA ,sarà che non si può clonare Cavour,peccato,ha trovato il suo, da qui la sua voglia di mettere il nucleare in ITALIA davanti le nostre, che però strano ma vero tra i comuni che dovrebbero ospitare i siti non compare la sua ARCORE, forse sarà che già la sua villa occupa troppo spazio, ma chi lo sa...un unica differenza è che nella realtà il motto è MI CONSENTA ne l ruolo di signor Burns è ECCELRNTE!!!

I Cocomeri

2010-04-29T19:28:00.002+02:00

Un contadino coltivava cocomeri. Purtroppo ogni notte i ragazzini del vicinato andavano nel campo e ne mangiavano parecchi lasciando le scorza e i semini sul terreno. Dopo aver riflettuto a lungo, il contadino decise di spaventare a morte i ragazzi e appese un cartello nel campo che diceva: "Attenzione! Uno dei meloni è stato avvelenato!"
L'indomani non trovò alcuna traccia di furto, ma un altro cartello che diceva:
"Attenzione: ora ci sono due cocomeri velenosi!"

Lezioni di spagnolo

2010-04-29T19:23:00.001+02:00

Un'insegnante di spagnolo sta spiegando alla classe che non sempre il genere delle parole in castigliano corrisponde a quello delle stesse parole in italiano. "'Faccia', per esempio, è femminile, come in italiano: si dice 'la cara', invece 'matita' è maschile: si dice 'el lapiz'"
Uno studente chiede: "Di che genere è la parola 'computer' in spagnolo?"
Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiede di ragionare sul genere della parola, motivando la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decide che "computer" deve essere decisamente femminile ('la computadora') perché:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri.
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, conclude che 'computer' deve essere una parola maschile ('el computador') perché:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO.
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.

Pierino e la politica

2010-04-21T22:31:00.000+02:00

Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".

Un pò di barzellette su Berlusconi...

2010-04-21T20:04:00.001+02:00

IN AUTO
Nell'auto di Berlusconi sul cofano c'è la foto di Gesù con scritto "Papà guida piano"

IL FRANCOBOLLO
stanno facendo un francobollo con il culo di berlusconi... avvisate emilio fede di leccare il lato opposto al culo!!!

L' AMORE

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!

SULL'AEREO

Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va davanti agli altri e dice "Io ho moglie figli e sono un pilota, quindi mi butto". Prende uno zainetto e si butta. Bush dice "Io sono il presidente dgli Stati Uniti, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Arriva Berlusconi che dice "Io sono l'uomo più intelligente del mondo, e non posso morire". Prende uno zainetto e si butta. Allora il papa, vedendo solo un paracadute, dice al ragazzo "Figliolo, io sono vecchio e sarei morto comunque. Prendi tu il paracadute, che sei giovane e hai ancora tutta la vita davanti...". Ma il bambino gli dice "Papa, ci salviamo tutti e due, perchè l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto!"

DICO A VOI TUTTI LE BARZELLETTE NON SONO A SFONDO POLITICO MA SONO A LIVELLO DI BATTUTA O DI SATIRA...

La carta igienica

2010-04-21T19:47:00.001+02:00

Fabbrica di carta igienica chiude!!! Gli affari andavano a rotoli...!

Heidi!!

2010-04-21T19:44:00.000+02:00

Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao!

Papere scivoli

2010-04-21T15:29:00.001+02:00

Volvo

2010-04-21T15:08:00.000+02:00

Perché, tra tutte i marchi automobilistici i cinesi hanno comprato proprio la Volvo?
Perché è uno dei pochi nomi che non contiene una R!
(Ruggito del Coniglio)

Presentazione blog

2010-04-21T14:58:00.000+02:00

La giornata è un mortorio, non sai che fare e FACEBOOK dice sempre le stesse stronzate...

da oggi arriva il nuovo blog per chi vuole perdere tempo girando il web...

E' un blog dove saranno scritte notizie,barzellette cavolate per rompere con la noia....

provare per credere e commentate qualsiasi cosa voi vogliate è aperto a tutti..