150 anni di Italiani al bar

 Italiani al Bar davanti ad un caffe

Palermo, al bar.
Cliente: 'Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !'.
Barista: 'Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!'

Bari, al bar.
Cliente: 'Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!'.
Barista: 'Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!'

Napoli, al bar.
Cliente: 'Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!'.
Barista: 'Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n copp',ue, scusate, teng'che 'ffa...'

Salerno, al bar.
Cliente: 'we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???'
Barista: 'ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè ccà,tiè...mittangel stess tu!statt buon uagliù, m chiaman allà!!!'

Roma, al bar.
Cliente: 'Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?'.
Barista: ' Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!'.

Firenze, al bar.
Cliente: 'Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !'.
Barista: 'Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!'.

Sassari, al bar.
Cliente: 'Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!'.
Barista: 'Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!'

Bologna, al bar.
Cliente: 'At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?'.
Barista: 'Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!'

Trento, al bar
Cliente : 'Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'zucher, va'n mona và, n'dela la zuccheriera?'
Barista : 'Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de grappa ent'el cafes?'

Bergamo, al bar.
Cliente: 'We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!'
Barista: 'ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, prope lè!!!'

Milano, al bar.
Cliente: 'Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?'.
Barista: 'Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!'

Torino, al bar.
Cliente: 'Cristu Bertù, alè en poc amer nè....'.
Barista: 'oh basta là,l'avra spustalu en tarun, el suker!ka t'sterva pura, monsu'.

Genova, al bar.
Cliente: 'Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!'.
Barista: 'L'ha girato bene?'.

Venezia, al bar:
Cliente: 'Ostrega, vecio! Ma ti ghe ga' messo el sucaro, mona? El xe da strighe!'
Oste: 'Eeehh dai, no stemo a far casin che ghe ne xè anca massa! Ciapa qua el sucaro, semo e non sta rompar i cojoni'

Cenerentola la storia continua...

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!" 

Uomo VS Donna (Parte 1)

CACCIA E PESCA

Un uomo nel suo fine settimana va a pesca ed un suo amico va a caccia, i due non trovando niente non sanno cosa dirsi uno con l'altro allora uno dei due dice "Tu cosa hai preso a pesca?" e lui gli risponde "Bhe, mentre stavo sul lago all'impovviso ho sentito abboccare qualcosa, allora ho incominciato a tirare, mentre tiravo mi sono accorto che era un'anguilla di 10 metri, io tiravo sempre ed era ancora più lunga man mano 20 metri poi 30 40 50 60 70 80 metri, poi ancora 90 100... e tu cosa hai fatto a caccia?" "Io non ho trovato niente, ma mentre stavo tornando allimprovviso ho avvistato un cervo e così gli ho sparato, ma ero in una riserva naturale così una guardia mi voleva arrestare e io gli ho sparato, ma altre due guardie mi volevano arrestare e ho sparato, fino a fare 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 morti" "Vabbe ma allora è una palla... tutti 'sti morti" "Guarda non è una palla, è che se tu non accorci l'anguilla da me succede la terza guerra mondiale"  

TRA MOGLIE E MARITO...

 Marito e moglie è sera la donna è in bagno si prepara per una focosa notte d'amore quando il marito le dice : "amore abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita " ma caro cosa mi vuoi fare ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello" e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"

A NAPOLI...

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti a portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!

Televoto

L'Italia è una vera democrazia! Non possiamo decidere chi entra in Parlamento, ma possiamo decidere chi esce dalla casa del Grande Fratello!
(Leonardo Manera) 

Interrogazione di Geografia.

Il professore: "Che cosa sono i punti cardinali?"
L'allieva: " I bollini che si raccolgono per diventare papa!"

Trovato Avatar di Berlusconi.

Dopo il succeso del film "AVATAR" di JAMES CAMERON, anche Berlusconi , il nostro Primo Ministro, attenzione pardon il nostro il nostro miglior Presidente del Consiglio in 150 anni d'ITALIA ,sarà che non si può clonare Cavour,peccato,ha trovato il suo, da qui la sua voglia  di mettere il nucleare in ITALIA davanti le nostre, che però strano ma vero tra i comuni che dovrebbero ospitare i siti non compare la sua ARCORE, forse sarà che già la sua villa occupa troppo spazio, ma chi lo sa...un unica differenza è che nella realtà il motto è MI CONSENTA ne l ruolo di signor Burns è ECCELRNTE!!!